Escorpión, Cactus, Sopa Primordial

por Alan Goldfarb, texto y arte

Cuando era nuevo en México iba a las aguas termales todo el tiempo. Debo haber ido al menos mil veces a rezar, hacer yoga y practicar respiración consciente. Era mi rutina de ejercicio.

Me encantaba tanto porque es como ser abrazado en el vientre de la Madre Tierra y salir con una profunda sensación de bienestar. Algo así como lo opuesto a la ansiedad existencial y una alternativa muy práctica a la heroína.

Cuando buscaba el terreno para construir mi casa, buscaba un lugar cerca de las aguas termales. Pero no he vuelto en unos 5 años, desde antes del covid y del proyecto de construcción de la casa.

Así que al entrar en mis años dorados, mi cuerpo se está tensando, estoy perdiendo masa muscular y me siento rígido y adolorido. También mis pensamientos me han estado atacando con mayor intensidad. He querido regresar durante aproximadamente un año. Pero cada mañana que despertaba y lo pensaba solo decía, ughh, ¡gente!

Entonces esta mañana desperté desesperado por algo de alivio y me sorprendí levantándome y yendo. Tuve la fortuna de llegar temprano, cuando todavía había muy poca gente. Las albercas se llenaban con agua alcalina impecablemente limpia (tiene un alto contenido de litio) y todas las cascadas estaban abiertas. Pude pasar un par de horas bajo los grandes y poderosos torrentes de agua, abriendo con paciencia las áreas de dolor y rigidez en mi cuerpo.

Comencé a hacer una serie de estiramientos suaves. Sumergido en el agua tibia, sentía como si regresara a casa, a mi cuerpo, después de mucho tiempo lejos. Iba despacio pero esperaba liberar parte de la armadura que me tenía completamente contraído.

Mientras el torrente de agua tibia caía desde el techo abovedado y penetraba mi musculatura, una corriente de emociones e imágenes de diferentes momentos de mi vida cruzaba por mi mente con una sensación de desenrollarse.

La depresión crónica apareció como un pozo profundo con limo negro en el fondo. Recordé estar en la orilla del lago Champlain y experimentar el trueno casi aterrador de miles de gansos de nieve en vuelo, migrando fuera de Canadá en el cielo gris oscuro de media tarde del norte de Vermont. Nunca había sabido que tuvieran un poder tan elemental.

El duelo surgió al recordar a familiares y amigos, a mi padre Murray y a los hombres Mayer y Clarence, a quienes adoraba pero perdí por muertes difíciles a causa del cáncer.

Ansiedad por la disminución de la capacidad física y mental que acompaña mi proceso de envejecimiento. Miedo por no tener seguro médico y la posibilidad de recibir un diagnóstico catastrófico en esta etapa de mi vida.

Preocupación por ganar suficiente dinero para vivir con un mínimo de comodidad y tranquilidad.

Deseo sexual frustrado por haber sido rechazado por Krista Edlund en 1987.

Un recuerdo del trauma de haber sido asaltado y golpeado en 2011 por la policía local en Coahuila mientras conducía hacia el norte, rumbo a la frontera. Me dejaron con contusiones óseas en las muñecas y una costilla rota por el golpe de la culata de un rifle.

Odio hacia mí mismo por haber tomado ese dinero aquella vez. Y aquella otra vez también.

Ansiedad social que me inhibe de mezclarme libremente en el mundo.

Tristeza por el periodo fuera de control a principios de los años 2000 que condujo al divorcio, abandonar el estudio y pasar medio año en rehabilitación.

Imágenes de estar en el vientre de mi madre (ella fumó Chesterfields sin filtro durante todo el embarazo) antes de nacer. Imaginé recordar que mi primera experiencia significativa como recién nacido fue dejar de fumar.

Recordando cuando tenía 8 años, después de que pasaron la tos, el mareo y la náusea, lo increíble que fue aquella primera bocanada de tabaco. Como ver encenderse todas las luces de colores en un parque de diversiones al anochecer.

Lamento haberme acostado con esa mujer.

Inadecuación por no poder comportarme como una persona normal y esas erupciones sorprendentes de rabia reprimida que me hacen reaccionar de manera impredecible.

Vergüenza por una experiencia que tuve en 1970 cuando tenía 11 años. Un médico abusó sexualmente de mí con un instrumento médico y luego me recetó valium.

Impaciencia ante los sistemas de creencias de la gente, aquellos que necesitan que entiendas que han alcanzado un nivel avanzado de desarrollo espiritual.

Humor eterno al recordar al granjero rural de Vermont, viejo y de baja estatura, que metió la mano por la ventana del BMW y golpeó en la cara a aquel fornido estudiante budista vajrayana después de que éste exigiera con suficiencia que el granjero quitara sus vacas del cruce porque quería regresar a la ciudad después del retiro.

Resentimiento hacia los oligarcas que tienen suficientes recursos para remediar muchos de nuestros problemas globales pero que permanecen atrapados en la banda de Moebius de una codicia fascista ilimitada sin principio ni fin.

¿Tal vez Elon podría dejar la ketamina, dejar de fantasear con mudarse a un planeta inhabitable y comenzar un movimiento "Ocupar la Tierra" en su lugar?

Detalle de Escorpión, Cactus, Sopa Primordial
*

Pasaron un par de horas, mi cuerpo se había relajado y comencé a salir del ensueño. Había un hombre mexicano muy fornido, robusto pero no flácido, con brazos y piernas cortos, cuello grueso y corte militar. Había estado respirando rítmicamente mientras trotaba en su lugar con los ojos cerrados en el agua hasta la cintura durante todo el tiempo que yo había estado allí.

Salimos de la alberca al mismo tiempo y le dije buenos días. Me devolvió el saludo, me miró a los ojos y sonrió. Sentí mucha gratitud por su presencia. Le dije: "¡Estás muy dedicado a tu ejercicio!". Sonrió otra vez con una especie de inocencia tímida, una sinceridad teñida de afecto. Dijo que estaba haciendo lo mejor que podía con ello.

Caminé cuesta arriba junto a la serie de albercas a través de la zona boscosa. Las señoras en la entrada sonrieron y me desearon buen día.

Mi perra negra Sombra, ahora vieja y rígida por la artritis, me esperaba en el coche en el área de estacionamiento. Se alegró cuando abrí la puerta y me ofreció un vestigio de la danza de amor de monito, con el vientre pegado al suelo, que solía hacer cuando era una cachorrita abandonada. La encontré en el campo con nada más que un trozo descolorido de viejo alambre eléctrico rojo alrededor del cuello. Solía pasar a verla camino al trabajo y dejarle frijoles y tortillas para que comiera.

Cerca del mediodía, conduje hacia el poblado junto a la iglesia grande y vi que las puertas de la panadería estaban abiertas. Tienen horarios impredecibles y cuando están abiertos, se les acaba todo al mediodía. Compré pan fresco y roles dulces. ¡Pan recién horneado, qué alegría!

Una de las mujeres del poblado me dijo que la ciudad finalmente había puesto un puente provisional. Habían demolido el viejo al inicio de la temporada de lluvias. Luego se dieron cuenta de que no podían reconstruir durante las lluvias y nos dejaron aislados durante 6 meses. Esta bienvenida noticia significaba que ahora mi casa estaba a solo una milla por un mal camino en lugar de 4 millas por caminos aún peores.

Crucé el río por el nuevo puente provisional, conduciendo hacia el pequeño poblado cerca de mi casa. ¡Un nuevo puente! Se sentía tan alentador volver a estar conectados con el camino en nuestra comunidad.

Cuando llegué al final del pequeño poblado, vi a la abuelita que vende gorditas cocinando en la estufa de leña en su patio de piedra. La saludé por primera vez en 6 meses y le dije: "Hola Doña Yolanda, ¿cómo estás? ¡Hay un nuevo puente provisional!".
Levantó la frente hacia el sol y sonrió con todo el rostro. Pude ver las patas de gallo alrededor de sus ojos, los dientes que le quedaban y la larga trenza blanca sobre su espalda. Dijo feliz: "Sí, desde hace como una semana. Y pronto construirán un puente nuevo y luego quitarán el provisional y ¡todo estará bien!".

Compré un litro de los frijoles que había estado cocinando. Frijoles frescos de una bisabuela mexicana. ¡Las cosas simples de la vida pueden traer tanta satisfacción!

Dejé el pequeño poblado y comencé a subir por el camino de tierra junto a la gran colina hacia mi casa. Vi un ave bastante grande levantar vuelo desde un huizache cerca del camino. En la brillante luz del cielo azul abierto, tuve una vista clara mientras se alejaba. Era un tipo de ave que nunca había visto antes, con cuerpo color canela y alas gris cemento. Volaba con gracia acrobática, no como una golondrina pero algo parecido. Me maravilló su elegancia.

Cuando entré a mi camino de entrada, mi pequeño perro soldado Bodhi salió corriendo. Se deslizó por debajo de la cerca y trotó los cien metros hasta mi coche. Abrí la puerta y saltó sobre mi regazo, lamió mi barbilla con bigotes y lloró.

Lloró y lloró, como diciendo: "¿Por qué me dejaste? No me gusta cuando te vas. Ahora estamos juntos y se supone que siempre debo estar contigo". No quiso bajarse de mi regazo, así que manejamos hasta la casa así, y preparamos el desayuno.

**************

Sus cuentos han sido publicados en el Gihon River Review, Lokkal Magazine y en la antología, "Craftspeople; In Their Own Words."

¿Comentarios o retroalimentación? Por favor practique la amabilidad. Contacte a Alan en:

goldfarb.alan@gmail.com

**************
*****

Por favor contribuya a Lokkal,
Colectivo en línea de SMA:

***

Descubre Lokkal: Misión

Visita la red social de SMA

Contact / Contactar