por Dr. David Fialkoff, Editor

La vi por primera vez en una inauguración de arte hace dos viernes por la noche, con unos jeans agujereados en ambas rodillas... agujeros grandes. Se movía con energía. Al principio pensé que tal vez estaba acompañada. Luego me enfrasqué en una conversación con un texano muy interesante, recién llegado al pueblo. Después, ella ya no estaba.

Al día siguiente, cuando estaba por entrar a la Fábrica Aurora para asistir a su paseo artístico mensual, me encontré por casualidad de nuevo con el texano, que bajaba de un Uber. Momentos después, mientras él y yo caminábamos sin prisa, acercándonos a la fuente, ella pasó rápido y sola. Cuando le dije, "Me gustaron esos jeans que traías anoche", sonrió y se rió mientras me daba las gracias, pero siguió moviéndose, enérgica, como un venado, a través del patio y hacia dentro del edificio.

Luego la vi una semana después, el sábado siguiente, en una concurrida comida comunitaria de Rosh Hashaná. La saludé ahí, pero ella avanzaba con determinación hacia el bufet. Era delgada, pero no flaca. Tenía el cabello claro (rubio o blanco), ni largo ni corto.

Lamento no haber conseguido su nombre. Porque, al día siguiente, cuando escribí para preguntar por ella, ofreciendo mi escasa descripción, la anfitriona de la comida se quedó en blanco, confesando: "No conocía del 60 al 70 por ciento de la gente en la fiesta", a lo cual confesé: "Bueno, en realidad se comportó como si no le interesara (incluso poco amable, salvo por su sonrisa), pero pensé, tal vez sea solo hipersensible, y ese siempre ha sido mi veneno".

Durante siete años, antes de llegar a San Miguel, salí con una violinista cuya sensibilidad extrema con ese instrumento llevó a Yitzchak Perlman al éxtasis cuando la invitó a tocar para él en una de sus veladas de sábado por la noche en Manhattan. Mi violinista era exquisitamente perceptiva, en algún punto del espectro autista. Nos llevábamos de maravilla, lo cual me hizo pensar que yo mismo debía de estar en el espectro. Tener a alguien más que reclamara la carga de la vigilancia fue un gran alivio.

Después, en mi más reciente incursión en el terreno romántico, salí con una mujer mexicana mucho más joven que también estaba muy tensa por dentro. Nos veíamos con poca frecuencia. Todo era hermoso hasta que ella se comprometió con nuestra relación y yo di un paso en falso (un malentendido comprensible). Entonces emergió su lado oscuro. Asustadiza, dolida y enojada, intentó perdonarme, pero, roto el hechizo, no pudo. Seguimos comunicándonos durante horas seguidas, varias veces por semana, durante un mes, mandándonos mensajes dolorosos de un lado a otro.

Luego, tras asomarme bien a su atormentada versión del amor en un artículo suyo que yo estaba a punto de publicar, le propuse que siguiéramos adelante como amigos (seré tonto, pero no estúpido), escribiéndole:

Sin perder el ritmo (escribe rápido), respondió con el siguiente mensaje y de inmediato me bloqueó en WhatsApp:

Bueno, pensé, al menos soy lo bastante inteligente e interesante como para haberte dado la idea, esa de la luz reflejada, que usaste en mi contra, haciéndome caer en mi propia trampa. Lo tomé bien. Seré emocionalmente retrasado, pero sé que soy inteligente e interesante. Y, como señaló mi prima Rebecca al enterarse del episodio, riéndose a carcajadas mientras lo hacía, al menos no dijo que no era gracioso.

(Y sí publiqué su artículo).

Volviendo a otra de mis propias críticas contra mí mismo (una que hice respecto al activismo político), me lamento: el que pueda imaginar un mundo mejor no significa que este sea ese mundo. En este sentido, me he dado cuenta de que me resulta más fácil ajustarme yo al mundo (el rancho de mi vecino con el volumen demasiado alto, por ejemplo), que tratar de ajustar el mundo a mi gusto. Admito que mis ideas de perfección, o incluso de mejora, a menudo empeoran la realidad (o mi relación con ella).

Por supuesto, (con disculpas a Freud) el mero hecho de entender que soy perfeccionista no hace que mi perfeccionismo desaparezca. Pero sí me ofrece la oportunidad de dar un paso atrás, respirar hondo, contar hasta diez, y observar mis tendencias a complicar las cosas.

México, la experiencia y la edad me han sacado a golpes casi toda la sensibilidad dirigida hacia afuera. Mi sensibilidad dirigida hacia adentro es otro asunto. Pero "dirigida" no es la palabra correcta para describir los altibajos inestables de mi paleta mental-emocional, un campo caleidoscópico sin simetría.

No sé por qué me ha tomado tanto tiempo aplicar el principal adagio de Buda, "todo cambia", a mis pensamientos y sentimientos, pero he llegado (apenas recientemente) a preguntarme si se puede construir algo sobre un terreno tan cambiante.

Y, después de todo, ese es el objetivo declarado (por pobre que sea la compensación): dejar de intentar la fijeza, la permanencia, y venir a descansar en la conciencia que lo observa todo. Sí, eso está muy bien. Pero luego está la mujer de los agujeros en las rodillas de sus jeans, siempre escabulléndose, como un venado tímido hacia el bosque.

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Dr. David Fialkoff ejerció la homeopatía y la medicina natural como médico naturópata titulado durante 25 años. Ahora se dedica a sanar a la sociedad: construyendo comunidad y fortaleciendo la economía local mediante el fomento de un internet local. "Facebook y Google ganan su dinero vendiendo anuncios junto a nuestro contenido. Nosotros podemos crear nuestra propia red social y nuestro propio motor de búsqueda para nuestra propia comunidad local, y mantener las ganancias circulando aquí en San Miguel".

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